(três bichinhas conversam em uma mesa da praça de alimentação de um shopping. uma delas usa chapéu, rímel, um óculos gigante, maquiagem variada, tem 16 anos; a outra, velha, gorda, provavelmente é a "tia" da mais nova; a outra é baixinha, cabeçuda, gorda, usa lápis nos olhos. todas gesticulam muito afetadamente e fazem questão de mostrar que são gays)
b1. ai, gentem, pára tudo. acabei de receber uma mensagem da rodriga. sabia que a loja ****** está com promoção da *******?
b2. jura? que tudo, querida, vamos pra lá depois de nosso almoço de divas.
b3. fiquei sabendo que rolou o maior bafão na ****. não podem mais vender *****.
b1. ai, super queria saber que houve. tenho uma amiga que trabalha lá. vou ligar agora pra saber.
(a bichinha 1, pega o celular *******, último modelo e disca o número da amiga. praticamente pavoneia-se com todas as mãos e munhecas quebradas possíveis).
(bichinha 2 e 3 olham a tv. passa o jornal *****).
b2. olha lá a namorada da eva.
b3. quem? quem é namorada dessa gorda feia?
b2. não sabia? lá na redação só conhecem ela por eva. a evaristo.
b3. ainx. ele é tão fofinho pra essa coisa aí (aponta para tv). eu é que devia ser namorada da eva, eu deveria ser A eleita. ainx, eu tenho mais cútis pelo menos, não é?
b2. mas você ainda anda meio gordinha, daqui a pouco vira cantora de ópera.b3. ai, sua desagradável. eu sei que estou com uma bordinhas e uns recheios. ultimamente não dá para ir na academia. e quando vou, é só vou para namorar os gatos. tem um instrutor lá que é uma delícia.
b2. já pegou msn?
b3. jura, bee, não vou me queimar lá, né? onde se malha o pão não se come a carne. hahahahaha (risada muito escandalosa)
...
o relato foi interrompido porque a bichinha 1 deu um grito ensurdecedor, disse algo incompreensível em dialeto gay e partiram em disparada sob seus tamancos para as escadas rolantes.
(nunca mais foram vistas)
obs.: os nomes de marcas e lojas foram preservados para não fazer merchandising gratuito.
.:marcio markendorf
imagem: cena aleatória de drive-in, sem data, sem autor.
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